מהי ביישנות
האם אי פעם תהית מהו המקור לביישנות? האם נולדת ביישן או שזוהי תכונה או התנהגות שהתפתחה עם הזמן.
על פי החוקרים נמצא כי לביישנות מרכיב גנטי. ג'רום קגן, פסיכולוג מאוניברסיטת הארוארד חקר קבוצות של ילדים וסיווג את הילדים על פי מפתח של ביישנים (shy) ונועזים (bold). קגן מצא שניתן לסווג אפילו תינוקות בני ארבעה חודשים על פי מפתח שכזה. במחקר של עוללים בני שנתיים, כרבע מהילדים סווגו כ"נועזים" בעוד שחמישית מהילדים סווגו כ"ביישנים". כשילדים אלו גדלו, הביישנים נטו לשחק לבדם, לעומת ה"נועזים" שנטו לשחק בקבוצות.
יש לשים לב כי תוצאות המחקר הנזכר אין משמעותן כי אם אתה ביישן – סימן שנולדת ביישן. מוחצנות וביטחון עצמי בחברה הן תכונות נלמדות שניתן לסגל אותן כמו כל מיומנות אחרת. תוצאות המחקר גם אינן אומרות שאם היית מוחצן כילד תישאר כזה בבגרותך. על פי קגן, רק כשליש מהילדים שסווגו כביישנים ניתן היה לייחס להם נטייה גנטית לביישנות.
ביישנות כתווית
ילדים רבים מתויגים כ"ביישנים" בגיל צעיר. בגיל מבוגר יותר גם אם ביישנותם היתה זמנית, הם מאמינים שהם ביישנים משום שכך נאמר להם בצעירותם. כתוצאה מכך, הם מסגלים לעצמם התנהגות שתתאים לתדמיתם, הם מזדהים עם התדמית שלהם, ומאמינים שביטחון עצמי נמצא מחוץ להישג ידם.
ביישנות אינה תכונה קבועה. לא ניתן לומר על אדם שהוא ביישן או שלא. ישנם אנשים שהם בטוחים בעצמם בסיטואציות חברתיות מסוימות אך חסרי ביטחון וביישנים בסיטואציות אחרות בהן אינם מרגישים בנוח. אנשים אחרים יהיו מוחצנים למדי עם חבריהם הקרובים אך ינהגו בביישנות בחברת זרים.
ביישנות היא תגובה. צורה של התנהגות. הסיטואציה היא שקובעת אם תנהג בביטחון או בביישנות.
ביישנות היא תגובה טבעית. מה יקרה אם תסתער על כל סיטואציה ללא מחשבה מוקדמת, גם אם אינך מכיר את הכללים החברתיים? מרבית הסיכויים ש"תעשה צחוק מעצמך" או שתעליב מישהו אחר. עדיף לשתוק, להתאפק וללמוד עד שתבין את כללי המשחק. למעשה, במקרים רבים, עדיף להיות זהיר בתחילה מאשר לקפוץ בראש ולהיכנס לצרות.
ביישנות היא התנהגות שיכולה להיות חיובית בחלק מהמקרים. אך מה לגבי, אותם אמשים שהאינסטינקט הראשוני שלהם הוא תמיד לחכות, להיות לחוצים, ולהימנע משיחה? עבור אנשים רבים ביישנות היא הרגל שסיגלו לעצמם. הרגל שהוא מבחינות רבות נוח. ביישנים נמנעים מהסכנה שבדחייה או מלומר דבר מה טפשי. כשהביישנות הופכת להרגל, החיים עוברים ידך.
ביישנות היא בעיה כאשר היא מונעת ממך לחיות את החיים שהם אתה מעוניין. ביישנים רבים מתקשים להכיר בני זוג וחברים. כשה קורה הם רוצים להפסיק להיות ביישנים.
ביישנות אינה שנאת אנשים
לעיתים נשמעת הטענה כלפי אנשים ביישנים שהם אינם אוהבים אנשים. ביישנים חשים מתח כשהם פוגשים אנשים חדשים, וכתוצאה מכך הרשת החברתית שלהם מצומצמת יחסית לאנשים מוחצנים. יש להיזהר מלהסיק מתוך כך שאינם מעוניינים בקשרים עם אנשים ומסתפקים ברשת חברתית קטנה.
מרבית הביישנים אוהבים חברים כמו כל אחד אחר ונהנים מלשהות בחברת אנשים שהם מכירים בוטחים בהם. ביישנים רבים מוצאים עצמם מבודדים רק משום שהם מתקשים למצוא חברים חדשים.
לפעמים אתה גם ביישן וגם מעדיף להתבודד. מדענים ואמנים רבים מעדיפים להתעמק ביצירותיהם על חשבון חייהם החברתיים. אך יתכן באותה המידה ההפך: ביישן שמעוניין להתרועע ולהימצא בחברת אנשים.
כיצד נתפשים הביישנים בעיני החברה?
ישנם כאלו הרואים בביישנות תכונה חיובית, לדעתם ביישנים הם יותר אמפתים, יותר נדיבים, יותר טובי לב ונאמנים. ביישנים הם לעיתים קרובות חברי צוות טובים יותר ומשקיעים יותר במערכות יחסים. הם נחשבים למאזינים טובים יותר וכאלו שנוטים לחשוב לפני שהם מדברים.
למרות שלביישנים תכונות חיוביות רבות, ביישנות כפני עצמה נחשבת לתכונה שלילית. הסיבה לכך היא פשוטה: קשה להכיר אדם ביישן, וככל שקשה יותר להכיר אדם כך קטנים הסיכויים של אחרים לגלות את תכונותיו הטובות המסתתרות תחת מעטה הביישנות.
האמת הפשוטה היא שביישנים אינם נאהבים באותה הקלות כמו מוחצנים. ביישנים חשים ביטחון רב יותר בפינת החדר, מוחצנים מחפשים את המרכז. המוחצנים מכירים אנשים חדשים רבים ויוצרים חברויות רבות, בעוד שהביישנים בצורה אינסטינקטיבית מפחיתים את סיכוייהם להכיר אנשים חדשים.
ביישנות גורמת לאנשים להתייחס אליך בצורה שונה. חלק יחשבו שבגלל שאינך אומר הרבה אתה משעמם. אחרים יחשבו שמשום שאתה שקט, אינך רוצה לדבר עם אף אחד. וחלק אחר יחשוב שאתה סנוב או שאתה חושב את עצמך משום שאינך מבלה בחברתם ומצטרף לשיחה. הם חושבים שההתנהגות שלך נעשית מתוך בחירה ולא שזאת הצורה היחידה שאתה מכיר להתמודד עם מצבים חברתיים.
ביישנים "קשים" לא יתנו לאנשים אחרים להכיר אותם. ביישן קשה יעטוף את עצמו במחסום בלתי נראה וישלח מסרים לא רצוניים של – "אל תתקרבו" , "אין כניסה". התגובה של אנשים אחרים תהיה להניח שאינך אדם חברותי ולא יתאמצו לנהל עימך שיחה ויעברו הלאה למישהו שפתוח יותר ורוצה יותר לדבר ולהתקרב.
יתכן שאתה מרגיש שאנשים שופטים אותך לפני שהספיקו ממש להכיר אותך, אבל זוהי עובדת חיים: ישנם כל כך הרבה אנשים שניתן להכיר כך שאנשים משתמשים בקריטריונים על מנת לסווג ולהחליט אל מי הם בכלל יגשו וינסו להכיר. סביר יותר שבחור יפנה לבחורה שנראית פתוחה להיכרות שהיא מחייכת, נראית חברותית ומוחצנת. יתכן שכלל לא ישים לב או יפספס את אותה בחורה ביישנית ומבוהלת הדבוקה לקיר מסתתרת בצללים. זה קורה פשוט משום שכולם מעדיפים את הדרך הקלה.
עד כמה אתה נגיש לאחרים?
עד מנת לנסות ולהבין עד כמה אתה נגיש לאחרים שאל את עצמך את השאלות הבאות:
האם אתה מחייך לעיתים קרובות?
האם אתה מחזיק את ידיך פתוחות (לעומת שלובות)?
האם ראשך זקוף?
האם אתה עומד זקוף או שגופך שמוט?
האם קל לך לצור קשר עין?
האם אתה ממקם את עצמך בצורה כזו שאנשים רבים יעברו לידך?
האם מפריע לך שאנשים אחרים רואים אותך?
האם אתה שם לב כשמישהו פונה אליך?
כשאתה משוחח עם מישהו האם תשומת הלב שלך נתונה אליו או אל עצמך?
האם אתה משיב בחיוב לרוב ההזמנות למפגשים חברתיים?
אם נטייתך היא לסרב להזמנות, להתרכז במה שאתה עומד לומר (במקום להקשיב לאחר), ונמנע מלהיראות אז ככל הנראה אתה די ביישן. כתוצאה, אנשים מתקשים לגשת אליך ומשום כך הם לא עושים זאת.
ביישנים עלולים לחוש מודעות עצמית יצירה בנסיבות חברתיות. הם מודאגים האם עשו או אמרו את הדבר הנכון, ובאופן תמידי מנסים לחשוב מה הדבר הבא לומר. התנהגותם הלא מילולית יכולה לשלוח איתותים של "אל תתקרבו": הם משלבים זרועות, משפילים את ראשם, ואינם מחייבים. שותפיהם לשיחה קולטים את אי הנוחות שהם חשים ומאשימים בכך את עצמם.
בחור מתחיל עם בחורה ביישנית בבר: בעוד הוא מדבר איתה הוא מבחין שהיא אינה מחזירה לו מבט, נראית עצבנית, ומשחקת בטלפון הסלולרי אותו היא מחזיקה בידה. תגובותיה קצרות ולאחריהן נותרת שתיקה מביכה. הוא מבין שהבחורה אינה חשה בנוח במחיצתו משום שאינו מוצא חן בעיניה ומוותר. הוא פונה לבחורה אחרת, שמחייכת אליו, מביטה בעיניו ונראה שהיא ממש מקשיבה לדבריו, אפילו השתיקות בשיחתם נעימות, הוא אוזר אומץ ומבקש ממה את מספר הטלפון שלה.
לרוע המזל, אנשים עלולים לפרש את התנהגותך הביישנית כסימן לכך שאינך מעוניין בקרבתם. כשאנשים קולטים את אי הנוחות שלך מחברתם, הם עלולים לחוש עוינות כלפיך, משופ שבעבורם אתה דחית אותם ראשון – למרות שלמעשה לא ידעת מה לומר או לעשות.
ביישנות מדבקת
עובדה מעניינת היא שביישנות היא תחושה מדבקת. כשאדם מוחצן ופתוח מנסה לשוחח עם אדם ביישן מאוד, הוא מתחיל להרגיש שאינו מוצא מילים ותחושה בלתי מוכרת של חוסר נוחות עוצרת את לשונו והוא מתחיל להתנהג בעצמו בביישנות.
הסיבה לכך היא שבני אדם מוחצנים רגילים לגבל פידבק בזמן השיחה. הוא זקוק לתגובה למה שהוא אומר: חיוך, הערה, משהו שיעזור לו לגבש את הדבר הבא שיאמר. אבל אדם ביישן אינו עוזר לו בכך, ואינו נותן פידבק. המוחצן אינו מסוגל להבין את שתיקתו של הביישן. הוא אינו מורגל בסיטואציה שכזו ולכן מתחיל לחוש חוסר נוחות בעצמו. מכיוון שהמוחצן אינו אוהב לחוש ביישנות הוא ימנע מלשוחח עם הביישן בפעם הבאה.
מכאן שחשוב מאוד ללמוד איך לשנות התנהגות זו הגורמת לאחרים לחוש שלא בנוח בקרבתך ולהימנע מלדבר איתך.
שיטות להתגברות על ביישנות
עכשיו כשאתה מבין את הסיבות לביישנות ותוצאותיה, כיצד ניתן להתגבר על הביישנות כך שתוכל להכיר יותר אנשים ולצור חברויות יותר בקלות. זכור שהדבר אפשרי והאמן שאתה מסוגל לשנות את חייך. זכור שאם היית ביישן בעבר אין הדבר אומר שאתה מוכרח להמשיך להיות ביישן בעתיד. מסה לחשוב על ביישנות כצורה של התנהגות ואל תחשוב על עצמך כאדם ביישן. אנשים רבים התגברו על חרדה חברתית וגם אתה יכול.
כל שעליך לעשות הוא ללמוד שיטות חדשות לשינוי התנהגות. בפרק זה תמצאו טיפים לניהול שיחות חולין, והגדלת הנגישות שלכם לאחרים. אל תצפה לשינויים מהירים, בעודך מוותר על הרגלי הביישנות שלך סביר שתחוש רגיש וחשוף לדחייה, זהו סיכון שעליך לטול על עצמך. אם לעולם לא תנסה לפגוש אחרים, לעולם לא תיאלץ לחוש דחייה, אך האם כך ברצונך לחיות? עדיף להכיר 10 אנשים שמתוכם 9 יידחו אותך ואחד יהיה לך לחבר מאשר לא להכיר אף אחד. הגמול על התגברות על ביישנות שווה את המאמץ.
שלב אחר שלב
לפעמים אנשים יועצים לביישנים פשוט לקפוץ למים. להיחשף למצבים חברתיים ולהתמודד עם הדבר ממנו אתה פוחד ביותר.
שיטה זו טובה לאחדים, אבל עבור אחרים תפעל בצורה הפוכה. יש כאלו שהחשיפה תהיה להם כל כך קשה שהם יסוגו חזרה להתנהגותם הביישנית הרגילה. לפיכך עדיף להיחשף בצורה הדרגתית לסיטואציות חברתיות קשות יותר ויותר . התחל ברמות חרדה בסיטואציות הגורמות לך לחרדה מעטה (כמו למשל לבקש מידע, או להתשר למישהו שאינך מכיר) והמשך לסיטואציות קשות ומפחידות יותר.
הצב לעצמך מטרות קטנות. למשל לומר שלום לקופאית בסופרמרקט, לחייך לאדם זר או להביט בו. אתה יכול לשוחח מעט עם אדם המחכה איתך בתור. כשמתילים בקטן ניתן לגבש ציפיות ריאליסטיות מעצמך ולגמול לעצמך בתחושת הישג ככל שאתה מתקדם בסולם המטרות.
התאמן עם זרים או עם אנשים שאתה יודע שלעולם לא תראה שוב. קשה יותר להתנסות בשיחה עם אנשים שאתה כבר מכיר או שאתה יודע שאתה רוצה בהם כחברים, תרגיש ביטחון רב יותר אם תשייף את כישוריך בשיחת חולין עם זרים מוחלטים שלא תראה שוב בשנית.
ככל שתרגיש נוח יותר באינטראקציות חברתיות במצבים יומיומיים , כך תרגיש טבעי יותר להתחיל בשיחה גם בסיטואציות חברתיות כמו מסיבה. הקף את עצמך בחברים עם ביטחון כך שהביטחון שלם ידבק בך. נסה ללמוד מהם. חברים הם גם כלי מצוין להגברת המוטיבציה. חברי אמת ישמחו לעזור לך להתגבר על ביישנותך ויתמכו בך.
אמנות השיחה הקלה, small talk ושיטות לניהול שיחת חולין
היכולת לנהל שיחות חולין היא מרכיב חשוב בהצלחה במישור החברתי. יכולת זו היא בעלת חשיבות בעבודה, בדייטים, במסיבה ואפילו בתור לקופה. היכולת לפתוח בשיחה עם זר היא אמנות מתגמלת במיוחד משום שהיא מאפשרת להעביר את הזמן בהנאה ומסייעת לנו להכיר אנשים חדשים שלולא כן לעולם לא היינו מכירים.
דרך יעילה במיוחד לשיפור כישורי השיחה היא השכלה. קראו עיתו וצפו בחדשות, שימו לב לאירועים מעניינים. הישארו מעודכנים: דעו אלו סרטים משחקים בקולנוע, אלו אירועים מקומיים מעניינים מתרחשים בעת הזו. ככל שתדעו יותר על קשת רחבה של נושאים כך תוכלו יותר להתבטא, להביע את דעתכם בנושא, ולהוסיף מידע לשיחה.
שימו לב לאירועים בחייכם האישיים היכולים לשמש נושא טוב לשיחה. אם דבר מה מעניין, מצחיק או מפחיד אירע לכם, דמיינו כיצד תתארו אותו למישהו אחר. החוויות האישיות שלכם הם חומר מצוין לשיחה.
התכוננו מראש. הכינו רשימה של נושאים לשיחה – טיפ זה יעיל במיוחד אם אתם מכירים את האדם עימו אתם מתכוונים לדבר (דייט) . יש אנשים היכולים להקדיש שעות ארוכות לטקטיקות של פתיחת שיחה ולאיסוף רכילות ופיסות מידע אותם הם שולפים ברגע הנכון בשיחה. אין בושה בלבוא מוכן.
שאלו שאלות: אם אינכם מבינים דבר מה, בקשו הסבר. אתם יכולים לשאול שאלות רבות רק שימו לב שהשיחה לא תיהפך לריאיון. אתם יכולים להוסיף מילות עידוד כמו: "זה מעניין", "תמיד רציתי לעשות משהו כזה גם" וכולי. יחד עם זאת, שימו לב האם הצד השני מעוניין להשיב לשאלה: אם תשובותיו קצרות בסגנון של: "כן", "לא", עדיף לוותר ולא להמשיך לשאול בנושא.
זרקו נושא לאוויר. אחת הדרכים להתחיל שיחה היא פשוט לציין דבר מה. לדוגמה, הצביעו על דבר מה יוצא דופן בסביבה הקרובה, או הזכירו דבר מה שראיתם בטלוויזיה, או שמעתם. מה שטוב בטקטיקה הזו זה שאינכם צריכים להביע את דעתכם, אתם פשוט זורקים לחלל נושא לשיחה ורואים כיצד האדם השני מגיב.
זכרו שמות. בזמן שאתם מדברים עם מישהו אימרו את שמו מידי פעם בצורה "מקרית" – משום מה זה גורם לאדם שאומרים את שמו להרגיש טוב. זה כמו סוג של מחמאה.
חזרו על הנאמר בצורה אחרת. אנשים נוטים לחזור על הנאמר במילים שלהן כדי להבטיח שהבינו את מה שאמרו להם. לצד השני הדבר מקנה הרגשה שמתעניינים בו וביטחון שמבינים אותו.
היו סקרנים לגבי בן שיחתכם. אנשים המגלים עניין באנשים שסביבם הם אנשים הנחווים כאמפתיים וחמים. תכונות אלו מושכות אנשים אחרים אליהם. כאשר אתה מתעניין בכנות באדם שמולך הוא חש מוחמא ובו זמנית מסיר את הפוקוס ממך. ככל שתתרכז יותר באדם שמולך תרגיש פחות מודע לעצמך ויותר נינוח.
הקשבה אקטיבית. ביישנים רבים נוטים לחשוב מה הדבר הבא שיאמרו בזמן שבן שיחם מדבר, כתוצאה הם עלולים שלא לשים לב למידע חשוב שעלה בשיחה. כשמישהו מדבר איתך, הקשב לו. הקשב לו גם עם גופך, רכן קדימה והבט בעיניו, שאל שאלות הבהרה כשצריך אך אל תחוש שעליך להגיב ברגע שהוא משתתק. קח רגע קצר כדי לחשוב איך ברצונך לענות.
זכור את אשר נאמר. אם דיברת עם מישהו פעם אחת, הפעם השנייה תהיה קלה יותר, מכיוון שכבר יש בידך מעט אינפורמציה עליו. אתה יכול להעלות נושא שדיברתם עליו בעבר, או משהו שאתה זוכר שהוא אמר. אנשים אוהבים שאחרים זוכרים דברים שהם אמרו בשיחה קודמת ומשלבים אותם בשיחה הנוכחית
הורדת מתח
במידה ואתה מאוד ביישן. ייתכן כי תרגיש משותק פיזית מעצם המחשבה של להתחיל בשיחה עם זר. יתכן כי תחוש כי הזר שופט אותך עם כל מילה שאתה מוציא מהפה.
החרדה שאתה חש בסיטואציות חברתיות מקורה בעצמך. כשאתה פוגש מישהו בפעם הראשונה, רוב הסיכויים שאותו אדם לא חושב עליך יותר מידי. יחד עם זאת ברגע המפגש יתכו כי תרגיש כי דעתו עליך היא הדבר היחיד החשוב בעולם. ייתכן כי תתחיל לדמיין אלו מחשבות עוברות בראשו ויתכן שתעצור את נשימת עד שתוכל לזהות בדל של חיבה או לחילופין רמז לדחייה.
על מנת להתגבר על הפחד מלפגוש אנשים חדשים, עליך להקפיד על שני דברים: ראשית עליך להזכיר לעצמך שיש חשיבות קטנה למדי לדיעה ולתגובה של אדם אחד ספיציפי אחד אליך. אנשים מוחצנים פוגשים המוני אנשים שאין להם מכנה משותף איתם, אבל מכיוון שהם מכירים כל כך הרבה, תמיד הם מוצאים אחד או שניים שיש להם דבר מה משותף איתם. לא תוכל להשיג סטטיסטיקה טובה יותר, לכן אל תדאיג את עצמך לגבי תגובתו שלאדם זה או אחר, פשוט חפש עוד אנשים לפגוש.
דבר נוסף, עליך להכיר בכך שמרבית המחשבות השליליות העוברות בראשך (למשל אני לא אמצא חן בעיניו, הם יחשבו שאני מוזר וכו') הן שלך ולא משקפות מה שהאדם השני באמת חושב. אם תאמין למחשבות השליליות תחשוב שהאדם השני לא נהנה לשוחח איתך ותסיים את השיחה בעוד שיתכן למדי שלמעשה הוא כן נהנה מהשיחה איתך.
חישבו למשל על בחורה בדייט ראשון, החור ניגש ללחוץ את ידה, באותו הזמן זרם המחשבות בראשה יכול להיות: האם היד של לחה מזיעה?, האם הוא יאהב את הבושם שלי?. שימו לב שהמשותף למחשבות אלו הוא אלמנט של פקפוק עצמי. לעיתים קרובות כשאנחנו פוגשים אדם חדש המונולוג הפנימי שרץ בראשנו מטיל ספק ומבקר אותנו ומנסה לענות על השאלה האם אני מוצא חן?
אנו המבקרים הגרועים ביותר של עצמינו. אנחנו חושבים שרק אם נוכל לסדר ולשלוט בכל הפרטים האינסופיים שמרכיבים את דמותינו (מה שאנחנו אומרים, מה שאנחנו לובשים, איך שאנחנו נראים, המכונית בה אנחנו נוהגים) אז כולם יאהבו אותנו.
על מנת להתגבר על ביישנות חובה להשתיק את המבקר הפנימי. אמרו לו לסתום את הפה. עשו מה שאתם יכולים לפני שאתם פוגשים מישהו חדש על מנת להבטיח שהופעתכם מתאימה ואחר כך הפסיקו לחשוב על כך. נסו להינות מהשיחה, ואם אתם אומרים משהו שנשמע רע, עזבו את זה ואל תתעמקו בכך.
עד כמה שאפשר, נסו להתרכז ברגע, ביחד עם האדם שאיתכם. נס שלא לחשוב על עצמכם, על איך אתם נראים ואם יתכן שאמרתם דבר מה שגוי. במידה ואתם מבחינים שליבכם פועם במהירות, שקולכם גבוה מהרגיל או שאתם מדברים מהר מהרגיל נסו להירגע. הימנעו מלאגרף את כפות היד, או לכווץ כל חלק אחר מגופכם. תנו לזרועותיכם להתלות חופשיות. במידה ואתם חשים לחוצים אתם יכולים להפנות את מבטכם מעבר לאדם איתו אתם מדברים לרגע. אינכם מוכרחים לצור קשר עין עם האדם איתו אתם מדברים בזמן שאתם עצמכם מדברים אבל מי שמקשיב מוכרח להביט באדם השני.
אם אתם מתחילים להרגיש ממש לחוצים אתם יכולים להפסיק את השיחה בצורה יזומה. אין שום דבר רע בלסיים שיחה לפני שהיא דועכת. במקרה שמדובר בשיחת היכרות שימו לב לקחת מספר טלפון או לסכם על דרך התקשרות (למשל פייסבוק או אימייל) לפני שאתם מסיימים את השיחה.
הדמיה
אחת השיטות הטובות על מנת להגדיל את הסיכוי לפגישה מוצלחת היא הדמיה. בשיטה זו אתה מדמיין לעצמך את הפגישה המושלמת מההתחלה ועד הסוף. למעשה זהו תרגול של התגברות על ביישנות בראש לפני ההתנסות בחיים האמיתיים. התחל בהדמיה כשאתה במצב רוח טוב ורגוע, במקום בו אתה מרגיש נוח. נסה לדמיין את עצמך בתוך הסיטואציה החברתית שאתה עומד לחוות. דמיין את הסיטואציה בצורה ברורה ככל האפשר עם אנשים ספציפיים ומובחנים. דמה את עצמך משיב להם בצורה שנונה, עם ביטחון עצמי. יחד עם זאת שים לב שההדמיה היא ריאליסטית, אל תנסה לדמיין את עצמל כמסמר הערב אם בדרך כלל אתה עומד בצד. אתה יכול לדמיין את עצמך במרכז של קבוצה קטנה, או פשוט מדבר עם מישהו חדש שלא דיברת איתו קודם. נסה לדמיין שיחה שלמה מההתחלה עד הסוף. דמיין את עצמך יוצא מהשיחה.
נסה לתרגל הדמיות שכאלו באופן תדיר. כשאתה מוצא את עצמך בסיטואציות דומות בחיים האמיתיים, אתה אמור לשחזר את תחושת הנינוחות שחווית כשדימיינת את הסיטואציה. מכיוון שמנטלית כבר חווית את הסיטואציה בעבר, תחוש ביטחון רב יותר ביכולתך. טכניקה זו יעילה במיוחד עבור גברים המעוניינים להכיר נשים.
