הייתה לי חברה לפני שהתגייסתי, התנשקנו והיה נפלא, רציתי להתקדם בקטע האינטימי אבל הביישנות "תקעה" אותי. ליטפתי את פניה, שיערה, את בטנה, חזה, ושוב ליטפתי פנים, שיער, בטן וחזה.
הרגשתי שאני אמור להתקדם, כמו שמישהו עם משרוקית ושעון עצר לוקח לי זמנים, אבל מאוכזב מהתוצאות שלי.
הייתי נבוך, לחוץ נורא. היא נתנה לי להוביל, לא לחצה, אז שוב סבבתי: פנים שיער, בטן, חזה, כאילו גודרו שטחים אחרים בגדר הפרדה כאילו אין גישה למקומות הקדושים.
הרגשתי שאני הולך סחור סחור, מעורר במידה לא נמוכה, אבל יותר מכך לחוץ, מפוחד, רציתי שהיא תוביל אותי, תנחה אותי ובו בזמן פחדתי שתעשה כן, דבר שיהיה מכת מוות לגבריות שלי.
לבסוף לאחר שוטטות של שעות: פנים, שיער, בטן, חזה נרדמנו או שקמתי והלכתי מותש וסחוט.
סחור סחור זה גרם לפרידה והיא בחרה בקצין מהפלוגה אליה התגייסתי, גבר אמיתי ולא כמו זה שרק סובב סחור סחור.
שבור, סחוט, מבויש אמרתי לעצמי: ״נו מילא, לא יהיו לי יחסי מין, יש כאלו שיש להם, לי אין, לא נורא!״
״על מי אתה עובד?״ עצמי ענה לי ובינתיים יחסי מין הפכו מהר נישא אליו לא אטפס לשרשרת הרים תלולים עוטי קרחונים שמקצוענים יוכלו להם, לא אני.
הייתי מקשיב, מקנא בחברים לפלוגה שקיימו יחסי מין, לעיתים הייתי מסתלק, קנאתי בערה בי, או אולי תשוקתי בערה בי ובכלל חרדתי שישאלו והם שאלו והפטירו תוך יריקה הצידה: "ילד, חחחח". התביישתי מאוד, וההרים הביטו בי נישאים, עצומים, מאיימים, מגחכים על קטון קומתי וחוסר האונים שלי.
אילו שקיימו יחסי מין נראו לי כמו היו אלפיניסטים מוכשרים אמיצים ללא חת, מתנדנדים מעל תהומות על חבלים, יורקים את המסטיק, ותוקעים יתד במעלה הקרחון, מפלסים דרכם למקום אליו לא אגיע אף פעם.
עם הזמן הכרתי אחרת איתה הרגשתי שהעניינים יזרמו אך שוב מצאתי שאני הולך סחור סחור ומגדר דרכי, אך הפעם גם היא הלכה עמי סחור סחור בנשיקות ארוכות מהממות כאילו משם הדרך ליחסי מין תהיה קצרה אך שם היא ואני נשארנו באותם חיבוקי לשון. מתוסכל ומביט בשרשרת ההרים האימתנית נותרתי עד גיל 22.
אולי תאונת דרכים שעברתי גרמה לי להרגיש שזמני קצוב, אולי.
ככל הנראה מראה ביישן אחר שהתבייש יותר ממני שדיבר סחור סחור עם מישהי שגופייתה שמוטת הכתפיות וחולשת חזייתה הלבנה גרמו לי לקשור עם צעירה משוחררת לשון שיחה.
כן, שיחה אינטליגנטית שאינה דוקרת את הנקודה בחופזה, בביטחון, הייתה ועודנה מומחיותי.
היא התרשמה מחריפותי, ואני התרשמתי מתשוקתי שהתעצמה ככלב מיוחם. כתפיית חזייתה שהייתה מחזירה לכתפה המנומשת החלישה את דעתי ומעט את פחדיי.
צמרות הקרחונים נמסו לתוך האגם וכבר שרשרת ההרים האיומה לא נישאה מעליי מאיימת, מצחקת עליי.
זה היה ליל קיץ, היה חם נורא, האוויר עמד, אך אני רעדתי כמו ביום הכי קר בשנה.
צמרמורת נקשרה בצמרמורת, שתיקתי הסתירה נקישות שיניים של רעד קשה.
הייתי מתוח כמו קפיץ, כפות ידיי הזיעו. היא שתקה לידי והובילה אותי להתרחץ, ורחצנו יחד.
היא הובילה, סיבנה את הלכלוך מיום הטיול ברמת הגולן והכינרת, אחזה בידי, והלכתי אחריה כמו ילד ההולך עם אמו ליום הורים, מפחד, חלוש, נחרד מן הבאות.
תוך שניות נפלטה בבהלה כל מבוכתי. היא התאכזבה, איך בטחוני העצמי לכאורה בשעות הבוקר בטיול מראה תוצאה של טירונים, ובפעמים הבאות, בחודשים הקרובים המשיכה להתאכזב כי השפיכה המוקדמת שלי הקדימה תמיד את סיפוקה שלה.
מעולם לא אמרתי לה שאיתה קיימתי יחסים לראשונה, אני מניח שהיא ידעה ושתיקת שנינו על עובדה מביכה זו גרמה לי להמשיך ולהתבייש וליצור מחסום שלא יכולתי לפתוח אותו.
נפרדנו.
ביישנים רוצים לקיים יחסי מין.
עם חבריהם הביישנים מתוודה הביישן על אהבותיו, על תשוקתו הבוערת, שם הוא יבטא עצמו בחופשיות אך במפגש האמיתי עם נשוא אהבתו מול שכרון שיערה ובושם גופה מילותיו יתבלבלו ושתיקתו תתעצם.
נשוא אהבתו ושתיקתו עשויה לפרש אותו כשתקן, כלא מתעניין, כאדיש, כלא מעניין, או כסנוב, או מתנשא.
ספר ולא ספרון תרגום לשפת הביישנים תצטרך להחזיק כדי להבין שהוא כל כך רוצה, כל כך משתוקק, כל כך חושק בה,שכל זה וביישנותו,מבלבלים אותו ומכבים אותו.
הביישן זקוק לזמן, זקוק לחוש בטחון, זקוק להרגשה שהוא מוכל, להרגיש לא מובך תוך כדי יחסי המין, לפניהם ואחריהם, ולהרגיש שאין לחץ חיצוני כלשהו, ממילא הלחץ והחרדה הפנימית תהיה בשחקים.
הביישן צריך להרגיש טוב עם בן/ בת הזוג, להרגיש אהוב, להרגיש מיוחד, להרגיש שהוא נפלא ביחסי המין, שהוא לא שוליית הקוסם אלא הקוסם הגדול בעצמו ושידיו, וכל גופו הם שרביט קסמים בידיים של מכשף נפלא.
בן הזוג של הביישן ביחסי המין עשוי לצחוק על משהו והקסם ייאבד מבלי שוב ולא ירגיש עוד קוסם גדול.
קיימות מספר אפשרויות כשאחד מבני הזוג ביישן לגבי יחסי המין:
הוא מנוסה והיא ביישנית בתולה.
עד לאחרונה זו הייתה עשויה להיות הגרסה הנוחה, הוא יביא ביטחון וניסיון והיא תביא חוסר ביטחון וחוסר ניסיון.
כאן מתחילים האתגרים. היא עלולה לשדר קרירות, חוסר עניין, מרחק, דחייה, כעס על התנהגותו הלא מתחשבת, אומרת בינה לבין עצמה, גם אני רוצה אבל קשה לי, אני מתביישת, זה מביך מידיי, קשה מידיי, וסבלנותו עלולה לפקוע. הוא אולי אוהב אותה אך תשוקתו לקיים יחסי מין עלולים להפוך אותו לעצבני, כעוס, מתוסכל, תוקפני, חסר סבלנות וכל זאת כי גם הוא מלא הביטחון, פגיע.
היא בטוחה שהיא הפגיעה, היא החלשה ומפספסת לא רואה מתוך עשן החרדה שלה שגם הוא לחוץ להרשים אותה, לכבוש אותה.
לחץ לא יועיל, סבלנות בהחלט כן, חמימות, אהבה, דאגה, אכפתיות, נינוחות תמיכה והבנה, ותחושה שאין לחץ, אין שעון שמתקתק בעצבנות.
היא מנוסה הוא הביישן בתול
עדיין, מה לעשות גרסה זו עלולה להקשות. עדיין מצופה בחברות ומקומות רבים שהוא יהיה מנוסה לפחות כמוה, או יותר. הלחץ הזה עלול להיות שלו שאינו המוביל, הגבר הבטוח בעצמו,והלחץ עלול להיות שלה איך קורה שהגבר אותו בחרה הוא חסר כל ניסיון מיני.
מצד שני ניסיונה ביחסי מין והיעדר החרדה שלה יכולים לסייע שתחוש נינוחה ולאפשר לו להרגיש קוסם רב עוצמה, מיוחד, נפלא ומרגש בהובלה שאינה הובלה ולתת לו להוביל כשהיא בטוחה בו,ובה עצמה.
שניהם בתולים או ביישנים
גרסה שעלולה לשאול איך זה יקרה כמו איך שני קיפודים מקיימים יחסי מין. התשובה היא: בזהירות, בחשש, בחרדה מפני עצמם ומפני בן הזוג.
שני בני זוג חסרי ניסיון מיני או חסרי היכרות או ביישנים היא אתגר קשה, כמו לצאת למסע ניווט בדרך לא מוכרת, ללא אמצעי ניווט, ללא ניסיון.
זו עלולה להיות משימה קשה, מפרכת, מפחידה שכישלון בסופה וחוויה שלא ירצו עוד כמותה.
אם ניסיון יכול לגרום לצד השני להרגיש קטן, מוחלש הרי גם חוסר ניסיון של בן הזוג עלול לגרום חרדה.
הביישן ניחן במחושים ורדארים מפותחים. הוא חש את בן הזוג בצורה מוגזמת ועלול לאבד את הקסם. הוא צריך לחוש ביטחון, אך איזה ביטחון תציע לו בת זוג מפוחדת לא פחות או יותר ממנו.
ואולי דווקא חוסר הביטחון של אחד מהם יגרום לשני לחוש בטחון, לחוש שהוא רוצה לסייע. הוא הביישן הרי יודע למה זקוק יותר מכול הביישן:לחום, נינוחות, רוגע, בטחון, קבלה והזדמנות לצאת מן השבלול שלו.
אולי חוסר הביטחון שלה יגרום לו לרצות להקסים אותה, אולי חוסר הביטחון שלו יגרום לה לאהוב אותו יותר,שחשף מתוך השריון שלו את פגיעותו והיא תוכל להציע לו חום, נינוחות, רוגע, בטחון, קבלה והזדמנות לצאת מן השבלול שלו.
מלא בטחון, עז לשון וביישנית או היא מלאת בטחון והוא ביישן.
היא חדת לשון מדברת הרבה והוא מחייך בהיסוס ומרבה לשתוק. היא ממלמלת עבור שניהם.
היא מדברת על המין בחופשיות, על צרכיה בסיפוק, והוא נבוך שאינו יכול לדבר בחופשיות כמוה.
הוא רוצה כמותה אך נחרד מכפות ידיו המיוזעות ומרגיש שהפה שלו, יבש,מלא בחול ולא יוכל לפעור את פיו.
הוא שוקע בשתיקתו שהולכת ומתעצמת והיא כועסת, גועשת, צועקת שהיא צריכה גבר וסקס והוא מאבד את החוט האחרון מפקעת הביטחון העצמי שעוד נותרה בו, והיא תוקפת אותו בכוח מילותיה ובדחיפות את כתפיו.
הוא נחרד, אומר לה:"די" והיא חובטת בו שהיא צריכה גבר וגם באותו לילה לא ישכבו והיא תמשוך בחוזקה כרית ושמיכה ותלך לישון בהתרסה בספה בסלון.
הוא רוצה להגיד לה שיהיה בסדר, שהוא צריך להירגע, אבל הוא זקוק לשקט, לרוגע, לביטחון, אך בכייה הגועה בקול בסלון מפחיד אותו ומשתק איבריו.
היא לא מצליחה להבין איך היא האישה המיוחדת הנחשקת הנאה המדברת בקול על צרכיה המיניים לא עושה לו את זה והיא לא מצליחה להבין שבטחונה והצהרותיה הם כמו רוח המפזרות בחוזקה את הגיצים שהיו עשויים להידלק אך עוצמת הרוח פיזרו אותם לכל עבר.
הוא ביישן בתחפושת והיא חסרת בטחון וביישנית
כשהכירו עשה עליה רושם של מי שבטוח בעצמו, קומתו הזקופה, ידיעת השפה העברית והיא הייתה עולה חדשה וביישנית. מה שהיא לא ידעה שהוא היה ביישן בתחפושת.
כלפי חוץ שידר בטחון אבל בינו לבין עצמו היה חרד לעיתים קרובות אם הוא מספיק גבר והיה חרד שתעזוב אותו.
החספוס הסתיר די טוב את ביישנותו, והיא הביישנית לא הייתה יכולה לשאול מדוע הוא כועס עליה ואינו רוצה לקיים עימה יחסי מין.
למעשה הוא השתוקק למגע איתה אך עבורו פתיחות הייתה כמו פגיעות, והוא כל כך התאמץ להיות לא פגיע.
יחסי מין הם מערכת יחסים לכל דבר המצריכה הקשבה ודיאלוג דרך שיחה, אך מסובך מזה שיחה במילים ובשפת הגוף.
ביישן הרי מומחה בהסתרה, בהשתקה ובמיסוך מילים וגוף. הוא יודע לדבר מעט ולשתוק הרבה, לצמצם את גופו, להשפיל עיניים, לסגור ולצמצם תנועות גוף, אבל יחסי מין הם כמו שיר המורכב ממילים ומפזמון.
יחסי המין אינם רק שירה של מילים כי אז זה ערב שירי משוררים. ההקדמה יכולה להיות במילים, מילים יכולות בהמשך לעטר בעדינות, לא בכמות נכבדת מידיי את הפזמון כי אז זה חזרה לערב שירי משורררים שזה יפה ופיוטי ומרגש אולי אפילו מעורר אך מותיר הרגשה של החמצה ותסכול.
ביחסי מין הגוף רוצה לשיר ולזמר.
אם הביישן מצליח לשחרר מילים פעמים רבות יעשה זאת משפתיים וגוף קפוץ. אם יתנועע למשל בריקוד הרי הריקוד שלו יהיה מאופק, סגור, מוקפד, נעול, לא משוחרר.
הצרכים והגשרים אותם צריך הביישן לחצות אל יחסי מין מספקים, מרגשים, מענגים, בטוחים ולא משנה אם זה סקס חד פעמי, מזדמן או יחסי מין מתמשכים עם אותו בן זוג הם רבים, מורכבים, מפחידים. עבור כל שאלה, משאלה, בקשה צריך הביישן אומץ רב ולהתגבר על הלחץ שלו להימנע ולוותר ואילו מקצת הגשרים:
- היא אינה מכירה אותו. כולם הזהירו אותה וגם היא מבינה שאינה רוצה לפי שעה להיכנס להיריון או לתפוס מחלת מין. היא רוצה לשכב איתו אבל היא לא יודעת איך לבקש ממנו, כבר דחתה את עניין הסקס מספר שבועות, הם עדיין יוצאים, היא לא רוצה להיות מובכת או להביך אותו.איך לעזאזל תצליח הביישנית לבקש שהוא ישים קונדום כאשר אין היכרות איתו.
- הביישן מרגיש שהוא יכול להתגבר על ביישנותו וליזום יחסי מין אבל בשם שמיים איך יצליח הביישן לשאול אם היא נוטלת גלולות למניעת היריון בלי לחשוב על עצמו שהוא רע ומאשים אותה במחלות מין, כגנבת זרע סדרתית. איך יצליח לשאול והאם יחזק את הקול שלו שאומר שזה בסדר לבקש, מול הצעקה בראשו שאומרת לו: "על החיים ועל המוות, יהיה בסדר, אל תעשה פאדיחות ואל תשאל"… דו שיח זה בראשו לבד עושה לו כאב ראש וחוסם את זרימתו הטבעית כדי שיוכל להיות חופשי ביחסי המין שאולי יתקיימו, אך בצורה עצורה כשלא שאל, ואותה שאלה תנקר בראשו תוך כדי הסקס.
- אינכם מכירים די זמן, ואולם השיחות עוברת בסדר ויש עוררות מינית ותשוקה אצל מי מבני הזוג אך איך יצליחו הביישנים לשאול ולהיות בטוחים שבן זוגם ליחסי המין לא נושא מחלת מין או איידס או צהבת נגיפית.
- כיף להם יחד, השיחות צולחות בסדר או הן כבר כיפיות, יש ריגוש באוויר, מבטי עיניים המבשרים רצון ליחסי מין, הנשיקות מסעירות, יש כבר מזמוזים אך איך צולחים את מקור המים הזה שנראה כאגם גדול.איך יצליח, תצליח הביישן/ית לבקש או ליזום יחסי מין. אני רוצה, איך אדע שהוא/היא רוצה? איך מעלים נושא כזה במילים או לא שואלים והגוף ידבר את הרצון ? איך מוודאים שהצד השני רוצה ? איך מבררים שהרצון והתשוקה לגיטימית למימוש ביחסי מין ?
- אתם כבר מקיימים יחסי מין ונראה שכבר קיימת איזושהי תבנית או צורה או צורות קבועות: מתי עושים את זה, ואיפה. התנוחה או תנוחות כבר די קבועות אבל גם הביישן משתנה, רוצה להעז, לבדוק ולשנות גבולות, גדרות, הסדרים. בינו לבין עצמו הוא מגלגל את השיחה הזו בראש אבל איך יעז ויבקש הביישן או הביישנית לשנות הרגלים או תנוחות ביחסי המין כשהכול טוב, בטוח, נינוח, זורם בקלות. הביישן זוכר את המבוכה כשעניין הסקס לא היה ברור, מוגדר, כמה זה ערער את הביטחון שלו. אולי עדיף לא לבקש, לא להעז, לא לערער את הסדר הטוב, אולי עדיף כך וזהו, ולהשאיר פנטזיות מחוץ ליחסי המין לפנטזיות בראש, לסרטים הכחולים.
- הביישן או הביישנית דחס זמן רב, השתיק, העלים כמו העלמת אנשים בשלטון צבאי את העדפותיו המיניות גם מעצמו אך הן צצות, בועטות בראשו. איך יצליח הביישן לבטא את העדפותיו המיניות הישנות אותן דיכא או החדשות אליהן לא היה מודע או חרד ממשמעויותיהן, מה יגידו הוריו, משפחתו, בן הזוג. מה קורה כשבאמצע החיים הוא מגלה שהוא הומוסקסואל אחרי שנים של מערכת יחסים בסדר עם אשתו, איך היא תגיד לבעלה שהיא לסבית, או טרנסג'נדרית החיה בשקר כל השנים, ולמה לפגוע כשיש כבר הכול, נוחיות, ביטחון, שיגרה…
- יחסי המין בסדר באופן כללי, אבל גופו של בן הזוג מכביד או אולי הוא מכאיב,איך להגיד שזה כואב. הביישנית הרי לא רוצה להכביד, לפגוע. המילים המסתבכות והיוצאות משכלות אילו את אילו יכולות לצאת לא נכון בכוונה שלהם. היא תרצה להגיד שזה לא נעים וכואב והמילים עלולות לצאת בכעס כמו הקאה שלא בא לה יחסי מין כאלה או בכלל.
- יחסי המין בסדר, באמת בסדר, אבל לא ממש מענגים או מסעירים, למה לאתגר ולהגיד מה את רוצה אחרת, הרי בטוח שיחשוב שהוא לא טוב והוא הרי בסדר, כל כך בסדר, מצד שני למה לא להגיד שזה נעים אבל מה שיעשה את זה מסעיר הוא שצריך לעשות את זה חזק יותר, נמרץ יותר.
- הערב או בזמן האחרון לא בא לך. את רואה שהוא מתוסכל, כעוס, איך להגיד שאת לא רוצה.
- היא לא רוצה, לא בא לה ואתה מתבייש לבקש. אתה לא רוצה להיתפס כאנוכי, שדואג רק לעצמך.
- יחסי המין הערב איבדו כיוון, הייתה בך תשוקה אבל עכשיו האש כבתה. איך להגיד שאיבדת עניין, שאת רוצה להפסיק, שאת לא רוצה להמשיך..
- הוא רוצה יחסי מין ואת רוצה רק להתכרבל. איך להגיד בלי לפגוע בו ובלי לרצות אותו ולעשות מה שלא בא לך
- הוא עדין, נחמד, אבל הריח…איך להגיד לו, שיתרחץ או יצחצח שיניו כי הוא… מסריח, איך להגיד שיש לו ריח לא נעים מהפה בלי לפגוע בו.
- אתה הביישן שתמיד מכוון לנעשה סביבך, להיות בסדר, מתחשב ולא לצאת אידיוט, מצד שני העוררות בך כרגע חייתית. איך להשתחרר ביחסי המין ולהיות לגמרי אנוכי, לגמרי להפסיק לדאוג לה ולדאוג לצרכיך בלי לחשוב מה היא תחשוב או מה אני אחשוב עליי.
- היא לא אומרת אם זה טוב, נעים, למעשה לא שמעת אותה שהיא גומרת אי פעם. איך אשאל אם זה נעים או כואב לה או מה היא רוצה והאם אילו שאלות מפגרות, גסות, מגוחכות, ולמה לשאול כשהיא לא אומרת שיש בעיה.
- ניסיונך המיני מצומצם מאוד. קראת על זה, ראית בסרטי הפורנו אבל אין לך מושג איפה זה אמור להיכנס שם…ואין לך מושג איך לשאול או לברר איפה הדגדגן ומה לעשות לגירויו. אדוני הטמטום והבורות לועגים לך כמו בודהא שמן הצוחק ובטנו השמנה צוחקת איתו עליך ועל בורותך: " מה אתה באמת לא יודע "?.
- אחרי שמלמלת במבוכה שכן,כי היא שאלה אם בא לך ואתה כבר שבועות חודשים או שנים מייחל לזה וזה בסדר, די בסדר אבל לא ממש, וזה עדיף מכלום, ולמה להעמיס עד שזה קרה, מצד שני זה קצת כואב עם השיניים שלה וזה לפעמים קצת מתיש, לא מספק, חביב מידיי, ולא חזק, איך יוכל להסביר לה עבורו איך היה רוצה שתמצוץ את איברו?
הביישן או הביישנית אמורים להשתחרר, ליהנות אבל גם במופע הרוק שהם השתוקקו להיות בו הם משתחררים אחרי המון, המון זמן.
סיפור של התמודדות
הוא ביישן קלאסי מרצה בנות זוג, נחמד באופן מתקתק למדיי.
כדי להגיד מה הוא רוצה או צריך הוא הולך סחור סחור כמו מישהו שנוסע לעיר מרוחקת כשיש סופרמרקט שכונתי ברחוב מגוריו, לעיתים זה ממש מתיש.
הוא כמה ליחסי מין.
היא ביישנית גם היא ופגועה מטראומה מינית הצובעת בצבעים קודרים מאפילים, משתקים כאשר הם מתקדמים ליחסי מין מלאים.
לפני שהכירה אותו לא הצליחה להגיד לבני הזוג שלה שהמין לא כיפי וכואב גם לנפשה וגם לגופה.
אתו למדה להגיד כשזה לא כיף, למה היא מוכנה, למדה להקשיב לגופה, לצרכיה, לשאול מה רוצה רות (שם בדוי), היא למדה לשאול עצמה:" מה רוצה רותי "?
והוא למד על צרכיו האמתיים האנוכיים, לתת להם מקום לחיותו המתפרצת, להיות חזק ולא לפחד להיות אגואיסט, למרות שחשוב לו לא להיתפס כאגואיסט, אך התשוקה ויחסי המין שלו כמו של רוב האנשים אגואיסטית, אנוכית דורשת מידה של אגואיזם צרוף, אהבת עצמי באופן הטוב שלה.
טיפ טיפונת – דרכים להצליח וליהנות:
- אני מלמד את בני שיחי שיחסי מין הם כמו חמצן. אני שואל אותם אם הם יכולים לחיות ללא חמצן. הנהון של הסכמה בשיחותינו מוריד את האסימון ומבהיר נקודה חשובה שיחסי מין אינם בעיה, אלא צורך עמוק, יסודי, משמעותי, טבעי.
- יחסי מין יכולים להיות חופש, מגרש משחקים שכיף להיות בו. לשם כך חשוב להרגיש כמו ילדים, עליזים מלאי בטחון, אפשר להתלכלך, ולשחק עם הידיים כמו אז בילדות לפני בית הספר וחוקיו הנוקשים והצורך לשבת ישר ולדבר רק בהצבעה… חוקים שגנבו מאתנו את חדוות המשחק הספונטני.
- יחסי מין הם כמו שיר: שילוב של מילים ולחן. אי אפשר רק לדבר וללכת סחור סחור. שיר הוא משהו שאנו משתוקקים לשיר אותו ולא בשקט אלא בקול גדול. בין גדולי הזמרים נמצא הרבה ביישנים שמלמדים אותנו לשיר בקול גדול גם בסקס, לשיר עם הגוף הנפלא שלנו.
- יחסי מין אינם דבר סטטי קבוע, כמו שאנחנו והעדפותינו יכולות להתחלף במזון, גם ההנאות במין יכולות להשתנות וזה בסדר.
- להתחבר לגוף, לשאול:מה הגוף שלי רוצה, מה הגוף שלי אוהב, הגוף שלי הוא ילד שיודע בדיוק מה הוא אוהב סוכריה או גומי או קרמבו ואי אפשר לבלבל אותו במשהו שאינו אוהב או משתוקק.
- להתחבר לחוויה הפיזית ולהיות בה 100 אחוז, להרגיש את המגע, החיכוך, הסיכוך, הליטוף, הבעירה, הצמרמורת, העינוג, התענוג, החשמל, החום, הרטיבות,, הקשיות, החוזק, הרוך, העור, האור, הזיעה, השיער, הציפורניים, הדמעות, המליחות, בלי הפרעות חיצוניות או פנימיות של רעש, קול, שיחה, אור, חום, לחץ של דאגה, קולות ילדים, רעש מזגן, מוסיקה לא מתאימה.
- מין אינו סובל לחץ קל או כבד, עבור כולם לחץ מבטל עוררות ומכאן את יחסי המין. מין הוא כמו נוצה, כל משקל עליו יחנוק אותו תחתיו. לחץ הוא משקל הלוחץ, כובש, מוחץ אותו. מין כמו נוצה זקוקה לרוח ושתיהן ימריאו לשחקים בהתאמה. הרוח היא תחושת חופש תוך כדי יחסי המין.
- מין הוא דבר נפלא בפני עצמו. מין הוא מתנה, לקבל ולתת. מין הוא דבר מעניין. אפשר בלעדיו אבל הוא מטבל נפלא לטבול בו מיני תבשילים וירקות. הוא תבלין ממכר, הגורם לדברים הפשוטים להרגיש מיוחדים, משובחים.
- מין הוא עניין אגואיסטי להפליא וטוב שכך. זה בסדר להיות אגואיסט ביחסי המין. כשאנחנו מצליחים להיות אגואיסטים ניהנה 100 אחוז בהנאה עצומה וזה יהיה משוב אדיר עוצמה לבן הזוג שהוא נפלא, כובש, מכשף וקוסם אדיר רב עוצמה.
- כולם עושים יחסי מין. למעשה אנו תוצרי יחסי מין. מין אינו דבר מלוכלך. המחשבה שמין הוא דבר מלוכלך היא מחשבה מלוכלכת של מי שיש בו סטיות ומחשבות רעות אחרות.
- מחשבות אינן סטיות, אפשר לפנטז על אחרת, אפשר לפנטז על קשירות, מין אנאלי או אוראלי. מעשה המין לעומת זאת צריך להתחשב בצרכיך ובצרכי בן הזוג ליחסי המין. יתכן שבן הזוג רוצה באותם דברים בדיוק אם תצליח לבטאם, או משתוקק או יסכים לתת לך את משאלתך או יתנגד, הכול בסדר !
- מין הוא עניין של מערכת יחסים כמו ארוחה טובה או מפגש נעים שחוויתם. היה טוב, אפשר לשכפל ולעשות שוב, לא היה משהו,או היה גרוע, אפשר לשנות מתוך למידת שגיאות.
- אפשר לדבר על מין, כמו שיר, לא להרבות במלל אך גם להשאיר ליד הלחן גם מקום למילים. כמו שמין אינו מלוכלך גם לדבר על מה אנחנו אוהבים במין אינו דבר מלוכלך. חשוב שהצד השני יכיר את העדפותיכם. כשבאים לקנות מתנות כדאי לקלוע לטעם בן הזוג לו קונים,אחרת נקנה מה שאנו מבקשים לעצמנו,ויתכן שזה לא יהיה כיפי לבן הזוג, גם בסקס.
- הגוף שלך נפלא, יפה, מלא חן, אם אתה רזה הרי גופך גבעול יפהפה, אם גופך מלא את ציור של רנסנס מלא חושניות ודובשניות, אתה שעיר, איזה כיף לעשות סקס עם דוב אמיתי, חם, רך, אוהב דבש. וחוץ מזה כשהוא מלא תשוקה שום דבר לא יכבה אותו אז אל תכבי את עצמך במחשבה על בטנך השמנה כי הוא לגמרי מעורר, אולי להיפך בטנך השמנה היא כרית ספא, כי הדמיון ולא רק המראה עושים את העבודה בסקס. יכול להיות שכאשר הוא ישכב אתך הוא יפנטז על השחקנית שרלוט ג'והנסון, בעצם רק על קולה המשכר וגופך יעשה את העבודה המדהימה.
- תשוקותינו הם האמת לאמיתה, ולא מחשבותינו השליליות הפוגעות בחופש שלנו.
- מוח שלנו יש חופש, חופש בחירה ופוטנציאל אדיר. מין הוא חופש.
- האם כבר אמרתי שמין הוא דבר נפלא ושאתם אנשים נפלאים?
כתב : גילי רוזן כץ , פסיכותרפיסט התנהגותי קוגניטיבי המתמודד בעצמו עם הביישנות שלו.
הרואה ואינו נראה – מדריך מעשי להתמודדות עם ביישנות
קבוצות טיפול – להתמודד עם חרדה חברתית ביחד
